.

.

miercuri, 18 ianuarie 2017

Viața - Un șir lung de alegeri

TU EȘTI PRIMA MEA DRAGOSTE ADEVĂRATĂ!
Voi scrie veșnic despre Tine. Fie pe foi, fie în pictură, în creion sau pe părți din mine. Sunt de neoprit!

Am început să te iubesc când am văzut câtă grijă ai de mine și câtă atenție îmi dai. 
 Ador când îmi spui povești.. despre Tine, despre noi, despre voi. Te-aș asculta toată viața, oriunde, oricând.. și despre orice. Doar te-aș asculta... pentru că atunci când începi să vorbești uit de tot... Vocea ta mă liniștește, parcă vine din lumea nedefinitului... îmi mângâie sufletul. Este sunetul de care inima mea are nevoie. La fel ca și mâinile Tale, ochii Tăi, TU! 

 Viața nu-ți permite să ratezi momente importante. Nici nu-mi pasă ce va fi peste 100 ani. Am de gând să trăiesc fiecare moment ca și cum ar fi ultimul, pentru că ultimul aș vrea să-l trăiesc în brațele Tale protectoare. Acolo îmi deschid sufletul, acolo mă regăsesc. Acolo vreau să trăiesc! Între nopți furtunoase și zile cu cer senin, între privirile altora dezaprobatoare și nepăsarea noastră de a ne iubi sincer și necondiționat. Pentru că ai făcut sufletul meu să fie dependent de iubire, dependent de Tine. 

Mirosul tău mă îmbată până la extaz. Tu mi-ai ridicat sufletul aproape de cer, i-ai dat aripi și l-ai învățat să zboare. Ți-ai rupt o aripă și mi-ai dat-o mie acum 100 ani când ne-am cunoscut. Acum o viață. Pentru că ne știm din totdeauna. Ai spus că ți-e de ajuns doar una pentru că cealaltă tot din Tine face parte. Promit că o să am grijă de ea. 
Așa am înțeles că în iubire nu există Iad. Există doar Rai. Și Raiul suntem Noi! 
M-ai construit cu răbdare, m-ai pregătit pentru lumea asta *bună* în care trăim, m-ai format și m-ai iubit. De asta te regăsești în mine, de asta când mă privești în ochi, îți vezi sufletul. De asta suntem la fel, de asta ne-am întâlnit. Și de asta n-o să-ți dau drumul niciodata! 

 Îți mulțumesc pentru toate zâmbetele pe care mi le-ai pus în suflet. Tu ai reușit să-mi faci viața un ansamblu de clipe fericite! Cu Tine am trăit tot ce am visat și am să trăiesc fără regret tot ce ni se întâmplă fie bun sau rău. Iar dacă viața -să nu zic oamenii- se va împotrivi deciziei mele, vreau să știi că am plecat cu o dorință enormă de a rămâne. Cel puțin sufletul ți-l las. Mi-aș rupe și inima și ți-aș pune-o la picioare. O meriți! 
M-am autodiagnosticat cu iubire de Tine. Pentru că în brațele Tale calde mă potrivesc exact ca o piesă de puzzle. Asta numesc eu perfecțiune! De asta vreau să rămân acolo pentru totdeauna și știu că așa va fi indiferent pe ce drum mă va duce GPS-ul vieții. 

 Tu ești omul căruia îi datorez mii de mulțumiri pentru deciziile pe care le-am luat și pentru drumul pe care tocmai l-am început. 
 Cheia unei vieți frumoase este libertatea de a ne exprima sentimentele, de a fi noi înșine. Nu trebuie să fim într-un anumit fel pentru a fi acceptați în societate! 

Și pentru asta suntem cum vrem noi să fim!

miercuri, 28 septembrie 2016

Nu cred în destin. Cred în suflete pereche!

Să poți să crezi în suflete pereche! De fapt, să vii tu, SUFLET FRUMOS și să mă faci să cred în suflete pereche! Cine ești și cum ai reusit să îmi dai lumea peste cap cu totul? De la un simplu "Buna!" am ajuns să nu mai pot să las să treacă o zi fără să te aud măcar. Ai venit tu, drogule, să îmi tulburi zen-ul! Să mă faci să văd totul în culori, chiar dacă știu că nu este. Să ridici toate barierele sufletului meu fără nici un efort și să intri ca la tine acasă, ba chiar să te simți ca acasă de parcă ne cunoaștem de o viață, iar mie să îmi placă atât de mult. Să mă faci să fiu atât de degajată și de naturală de parcă într-o altă viață am fi fost împreună. Să gândim la fel, fără nici o coincidență, să-mi poți citi mintea ca pe o carte - asta îmi dă fiori!! Să poți iubi cu atâta pasiune, să poți să mă faci să simt asta până în vene! Să ai atâta putere încât să mă faci să mă dedic ție cu toată ființa mea fără nici un fel de reținere și fără nici un regret. Să tremur în fața ta și să văd în tine TOTUL! Să îmi rănești sufletul, să-l mângâi și să-l vindeci apoi cu îmbrățișări și săruturi. Să ai atâta optimism, să zâmbești fără motiv, să ajungi să nu te mai recunoști pe tine, să te doara sufletul pentru că viața asta nu e întotdeauna corectă. Să poți în fiecare zi să o iei de la început și să fii prezent tot în lumea ta de om matur cu scopuri atinse și alte visuri mari. Să cazi de 99 ori și să te ridici de 100. Să riști atât de mult, de parcă nu ar conta ce urmează să se întâmple. Să nu renunți la nimic, niciodata! Asta văd eu în tine! Perfectul! Iar eu... o simplă muritoare, ce supraviețuiește printre simple umbre ale unor simpli muritori, o nebuna după o dragoste diferită, interzisă. Dar atât de frumoasă încât merită să riști totul! Dacă n-aș fi gustat și amarul, n-aș fi știut ce înseamnă dulcele! Am o teamă, totuși.. Mi-e teamă să nu pleci așa brusc cum ai și venit. Să nu am timp să savurez clipele astea pline de mister. Mi-e teamă că într-o zi o să fiu in brațele tale, o să clipesc.. și o să dispari. Și nici așa n-am să regret nimic, pentru că ceea ce trăiesc cu tine este Arta. Poezie. Este divin și nemaiîntâlnit, nemaivăzut! Nu se poate explica în cuvinte. Tu ești acela de care are nevoie sufletul meu. Nu-mi place ideea de interzis! Nu-mi place când mi se sparg pahare în cap pentru greșelile mele, pentru deciziile mele bune sau mai puțin bune. Sunt ale mele și mi le asum! O să mă pedepsesc singură pentru ele dacă este cazul. Vreau să te simt! În suflet, în minte, în aer, în apă, în mine! Mereu! În fiecare zi, în fiecare noapte. Până la sfârșit. Și apoi să o iau de la capăt. Vreau pur și simplu să te respir. Vreau sa mă ții în brațe, să nu știi de ce mă iubești, de ce ne-am întâlnit, să uităm de tot și să nu mai căutăm răspunsuri. Nu au rost. Vreau să privim apusuri și răsărituri, ploi și ninsori. Multe. Toate! Dar mai presus de toate... Vreau să fii fericit! Să decizi tu cum, dar să fii fericit! Tot ceea ce faci, fie ca e bine, fie ca nu, să te facă fericit! Meriți! Vreau să te iubesc așa cum n-am iubit pe nimeni niciodată. Nu credeam că se poate. Acum că știu, vreau să te iubesc. Până la sfarșit... Și după aceea. Sunt o norocoasă că m-ai lăsat să-ți intru în suflet, că mă suporți așa tâmpită, că mă iubești în felul tău, dar mă iubești și se simte. BABY!

joi, 1 octombrie 2015

Moment în care.

Începutul contează. Nu mă mint, sunt fericită. Am o viaţă frumoasă şi plină de iubire. Am un bărbat pe care îl iubesc şi îl respect pentru că merită şi nu m-a dezamăgit niciodată. Au trecut ani peste ochii mei, iar eu am stat cu ei larg deschişi. Nici un fir de praf nu si-a făcut apariţia, să ma zgârie şi să îmi lase răni, nici o pânză nu mi-a înceţoşat privirea dându-mi de bănuit anumite lucruri. Sunt mulţumită, sunt fericita. Oamenii sunt foarte greu de mulţumit şi de inţeles. Cu toate cele bune spuse mai sus, totuşi am nişte scăpări uneori, atât cât să nu accept nici un sfat, să nu văd, să nu aud, ci doar să ascult si sa aprob ceea ce alţii (cei care mă iubesc şi mă cunosc) văd realitatea din exterior care nu se îmbină deloc cu cea din interiorul meu. Frică. Nelinişte. Îmi tremură sufletul, îmi îngheaţă privirea şi mă învârt într-un labirint fără indicatoare. Îndur furtuni, tornade, flăcări si ore lungi de tăcere. Sting lumini şi aprind nopţi. Sau aş putea spune că asta faci chiar tu. O lume în imagini. Merg pe vârfuri că îmi ard călcâiele! Moment în care.

marți, 28 iulie 2015

Da!

A trecut atata timp... Am aceleasi sincere sentimente si dorinte aprinse. Nerabdare. Aceeasi frica de a intra in lupta. Si aceleasi ganduri nebune. Vreau sa imi pierd gandurile in iarba de pe deal, sa ma las mangaiata de o ploaie calda de vara si de tine. Sa miros a tine si sa te simt ca la inceput. Sa iti citesc gandurile bune si sa simt ca esti la fel de implinit. As ingheta timpul acolo pentru ca imi place, ascultand aceleasi melodii care trezesc totul. In mine, in noi. As vrea sa intarzii sa apar aici, in lumea asta oribila. Vreau ca doar cerul sa ne priveasca imbratisandu-ne... Mi-as ingropa, apoi, visele, trairile, emotiile si as reveni pe pamantul asta nefericit! Cu toate astea visez la o viata in doi, trei si apoi patru! Departe de esecuri si aproape de reusite, cunoscand numai latura buna a vietii si crescand alaturi de bunici cu tample arse si umeri ninsi... ani intregi! Asa cum am crescut si noi.

sâmbătă, 6 iunie 2015

Esenta dragostei

In mintea mea plina de idei si imaginatie, dragostea e de un singur fel, dar cu ramuri amestecate. Nu este simpla, dar este cea mai frumoasa. Inceputurile sunt fara cuvinte... Intalnire, plimbare, cafea, flori, declaratii, zambete fierbinti, nerabdare... Emotii si dorinta de a te prinde ploaia printr-o padure si sa fii doar tu cu el si luna... Cand iti dai seama ca aici s-a produs un fenomen numit iubire.... iti dai seama ca merita sa faci sacrificii pe care nu le-ai face pentru oricine, incepi sa iti faci griji daca nu e cu tine si uite asa... iti dai seama ca tot ce traiesti nu ar fi la fel de frumos fara el. Iubirile mari si sincere sunt acele iubiri cu multe nebunii, fluturi, lucruri pe care le faci fara sa iti pese ce spune lumea.... Sau cand primesti flori dupa o relatie de 4 ani si pentru tine au acelasi efect ca prima oara. Sau cand te trezesti dimineata cu imbratisari si saruturi si simti ca i-a fost dor de tine toata noaptea.. Dragostea e cand te vede suparata si nervoasa... iar el este foarte calm, zambeste si te accepta asa cum esti cu tot cu crize. Dragostea este atunci cand stati impreuna de 11 luni si inca va jucati cu perne si arunci cu apa din dus prin toata casa... va gadilati sau pur si simplu va apuca un ras isteric si se mai opreste peste o ora. Dragostea este cand iti da mesaj ca ii e dor de tine si e la munca..... Dragostea este cand te certi din prostie, tipi si urli sa te auda toti vecinii si dintr-o data ne apuca un ras si totul se termina ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat. Fiecare dintre noi are un om care este totul si de care nu se poate lipsi si pe care simte ca il doreste petru totdeauna. Omul meu esti tu! E prea frumos sa iubesti si sa pui pe foaie cuvinte care sunt de prisos.... si milioane de emotii adunate in 2 inimi. Cand ai toate astea, nu mai cauti sa motivezi o relatie, pentru ca nu mai conteaza ce vad altii din exterior.

vineri, 13 martie 2015

Vineri.. Amintiri frumoase

Mi-e greu sa incep. Iti amintesti cand ne intalneam seara si ne povesteam trecuturi? Iti amintesti cat radeam pe tema asta? Cate prostii ne povesteam fara sa ne dam seama? Apoi, aminteste-ti cat de greu ne era sa ne ascultam povestile. Aminteste-ti ca nu ma mai puteam concentra la ce imi spuneai si ca visam doar sa te sarut. Aminteste-ti ca treceau zile intregi si nu aveam curajul sa ne sarutam. Iti amintesti cat erai de insistent sa ies afara sa ma vezi? Iti amintesti cate ore ne conversam la telefon, vorbind in soapta...? Iti amintesti primele batai ale inimii cand ma apropiam de tine? Iti amintesti primul trandafir pe care mi l-ai daruit si cata emotie aveam in mine? Dar prima imbratisare? Primul sarut? Ziua frumoasa de 26 in care ti-am spus ca vreau sa fim impreuna si sa fim fericiti? Primul drum in Poiana cand ningea trential si aveai cauciucuri mixte tocite?! Primele lacrimi ca nu aveam cum sa vin cu tine peste tot... Iti amintesti primul cadou pe care mi l-ai facut? Dar primul zambet care mi-a transmis cele mai puternice sentimente care le avea pentru mine si de care nu m-am inselat?? Prima imbratisare puternica si apoi prima oara? Iti amintesti cand ti-am spus ca nu am mai simtit niciodata o inima care sa bata atat de tare? Iti amintesti primul an la mare impreuna? Ce copii eram.... Iti amintesti prima surpriza pe care mi-ai facut-o? Dar prima surpriza pe care ti-am facut-o eu printre lumanari? Mai stii ca mereu ma invatai cate ceva si ziceam ca esti istet? Dar prima cearta? Primele discutii le mai stii? Despre noi, despre oameni, prieteni? Primele istericale telefonice si apoi cele mai frumoase impacari!.. Cele mai bune incurajari si apoi cele mai groaznice dezamagiri. Iti amintesti al doilea an la mare, al treilea si al patrulea? Anul acesta ar fi al cincilea. Acum nu ne mai facem cadouri singuri si surprize, insa, cel mai frumos cadou esti tu si anii cei mai frumosi pe care ii traiesc alaturi de tine. Iti amintesti ca pe 13 ne-am mutat impreuna? Acum 7 luni.. Iti amintesti cat stres am avut si cate certuri ca nu mai suportam si ardeam de nerabdare si parca nu se mai termina odata deranjul? Mai stii primele esecuri in bucatarie? Cate ore stateam cu geamul deschis ca am ars crema de zahar ars si cata apa puneam la ciorbe sa iasa cat mai mult... fara gust.. Mai stii prima dimineata de schimbul 1 cand era sa nu te trezesti? Pe mine ma mai stii? Ma mai simti asa cum ma simteai inainte? Cand imi citeai in ochi ceea ce aveam in suflet? Stiu ca ma mai stii. Esti singurul caruia i-am dat libera trecere la a ma cunoaste, a ma iubi si a ma pastra pentru totdeauna. Si promit sa fac si eu asta! Te iubesc pentru anii acestia fantastici in care mi-ai aratat ce inseamna adevarata fericire! Iti multumesc!

marți, 16 septembrie 2014

Ne invartim in cerc!

Lumea nu este decat un spatiu plin de oameni insipizi si impersonali. Naivi si artificiali. Toate eforturile mele de a intra in lumea ta, s-au lovit ca valurile de stanci. Se lovesc, se sfarsesc si revin la acelasi curs. Urla in mine neputinta de a ma exterioriza, de a spune ceea ce-mi doresc, ceea ce este gresit sau corect. Nu rezist sa te vad falsificandu-ti dorintele puternice.. Si nu te mai pot privi in ochi pentru ca mi-e frica. Mi-e frica de reactia ta si a celor din jur. Daca mi-as sparge viata ca pe o sticla, voit sau nevoit, as fi in stare sa lipesc cioburile si sa merg mai departe cu capul sus. Pe alta parte sufletul imi spune sa construiesc un zid al asteptarii vesnice si sa deschid ochii larg spre soare. Ma intreb daca vreau sa innebunesc cu tine sau fara tine. E greu, dar ma indrept totusi spre a innebuni cu tine! Aerul miroase a tine chiar si atunci cand nu esti. Miroase a tine cand vii si nu mai pleci. Imi amintesc cu emotii grave clipa cand ascultam ploaia deasa si zgomotoasa de afara si aerul nostru care devenise de nerespirat. Eram uda de ploaia infinita si rece care ma impiedica sa iti vad ochii mari si frumosi. Nici macar ea, ploaia, nu a reusit sa imi raceasca sangele fierbinte din vene. Vorbeam mult... Vorbeam ca sa imi ascund teama si sa nu ti-o transmit si tie. Sau poate vorbeam ca sa evit niste eventuale replici pe care mi le-ai fi putut spune si ar fi putut rani mai tare de atat! Era unul din putinele momente in care nu ma mai simteam "eu".Nu mai eram nici femeie, nici copil, nici apa, nici foc, nici buna, nici rea. Eram, insa, egoista si implinita! Profitam de un lucru pe care nici nu stiam ca mi-l doresc. Ma temeam sa nu ma innec. Asa ca am stat cuminte si am asteptat sfarsitul ploii. Urasc cand ma trezesc si imi dau seama ca totul a fost un vis urat!

marți, 11 februarie 2014

11 februarie_zi de cosmar!

Cea mai de cosmar zi a vietii mele! Credeam ca am avut zile mai triste in viata asta, insa, niciuna nu se poate compara cu cea de astazi. Si oricat de bine-explicate ar fi fost lucrurile, tot nu ar fi fost pe intelesul meu. Iubitul meu a fost operat astazi la plamanul drept. O operatie foarte grea, a doua dupa inima si a doua pentru el. Acum 4 ani a avut aceasi chestie la plamanul stang, dar nu eram impreuna atunci. Mult timp mi-a povestit voit sau nevoit despre experienta neplacuta prin care a trecut si nu imi imaginam vreodata ca voi trece si eu prin asta, sa ii simt durerea si mai ales sa il vad in starea in care e si acum. La ora 9 a intrat in operatie... nu am stiut nimic de el pana la ora 11 cand a iesit. O eternitate inseamna asta pentru mine. Singurul lucru pe care doream sa il aud era ca totul a decurs bine si ca pot sa il vad si eu un minut la reanimare. Stiam ca doar familia are voie sa intre in sala aceea si ca oricat de apropiat ar fi altcineva de el, nu are voie sa intre acolo. Asta era cumplit pentru mine.. Este cu totul altceva sa il vezi, sa vezi cu ochii tai ca e bine, ca vorbeste, ca te priveste in ochi... Si este altceva sa te sune cineva si sa te anunte ca e bine si atat. Face parte din sufletul meu, e sufletul meu, e partea care ma completeaza si fara de care nu mai vreau sa traiesc. Nu credeam ca atat de repede, la doar 21 de ani pot spune aceste cuvinte mari, dar cu el mi-e imposibil sa spun altceva. Ora de vizita era de la 15 la 16, timp in care eu eram inca la munca. M-am invoit 10 minute cand m-a sunat mama lui sa imi spuna ca pot sa intru si eu sa il vad putin. Am alergat intr-un suflet spre spital. Alergam asa tare incat la un moment dat nu-mi mai simteam picioarele, dar nu conta. Aveam o arsura in piept care imi dadea impresia ca imi explodeaza si mie plamanii daca nu ma opresc. Si nu ma opream! Vroiam sa fiu langa el si orice secunda era importanta si riscam sa nu ma mai lase sa intru. Am ajuns in sfarsit acolo, mama lui mi-a luat jacheta ca sa pot cand intru in salon sa imi iau halatul albastru pe mine. El nu stia ca voi merge, nu i-a spus nimeni. S-a bucurat foarte tare, a fost o surpiza. Am simtit ca a completat inima cu ultimul colt din puzzle care eram eu. Fara vizita mea, inima lui nu era completa. Am stat 50 secunde pe ceas, pentru ca a venit o nebuna care m-a dat afara repede. Dar nu a contat pentru mine, eram cea mai fericita ca l-am vazut si l-am pupat. Am iesit afara unde ma asteptau ai lui si am izbucnit intr-un plans isteric de neoprit, mama lui ma tinea in brate si incerca sa imi spuna ca ce a fost mai greu a trecut. Abia am reusit sa ma opresc din plans si m-am dus din nou la munca, de unde abia asteptam sa plec ca sa merg la biserica sa pot sa ii multumesc lui Dumnezeu pentru tot ce face pentru noi!

vineri, 17 ianuarie 2014

De neconceput! De neiertat!

Am asteptat momentul acela... ani! Am crezut ca mi-a uitat pana si numele. Apoi am vrut sa cred ca am intrat in cutia cu amintiri langa alte pierderi ale sale. Nici in ziua de azi nu vreau sa cred toate cele spuse mai sus. Nu am vrut sa cred pentru ca.. nu doar am vazut, ci am si simtit cata iubire a putut avea pentru mine aceasta persoana. Si mai mult decat atat, sentimentul era reciproc. Mi-a fost ca a doua mama, sau poate chiar mai mult. M-a ajutat, mi-a dat sfaturi, m-a iubit! Chiar si dupa! Azi aveam ocazia dupa atata timp sa o vad, sa o strang in brate.. Nu vreau sa vorbesc din filme, dar poate destinul a vrut sa fie asa. S-a intamplat sa fiu DOAR AZI schimbul 2 pentru ca am avut treaba de dimineata. Cand am ajuns la munca, mi-a spus colega mea ca m-a cautat cineva. M-am uitat mirata si am cerut detalii..... Mi-a spus ca era o doamna blonda, eleganta si frumoasa care a intrebat cu zambetul pe buze de mine.... Colega mea i-a spus ca astazi sunt schimbul 2 dar sa ii spuna cine m-a cautat ca imi va transmite. Dupa ce am ascultat tensionata toata povestea, i-am spus colegei ca stiu despre cine e vorba. A asteptat sa vada daca stiu cu adevarat, iar dupa ce mi-a confirmat ca e asa am inceput sa plang si m-am intristat foarte tare. Tremuram de emotii, de oftica, de neliniste si parca ma simteam si vinovata ca mi-am ratat sansa de a o vedea si a o strange in brate. Mi-e foarte dor de ea... Si nu pot explica in cuvinte cat de dor! Sunt sentimente care nu vreau sa le ascund de nimeni pentru aceasta persoana minunata care merita sa fie iubita si respectata din plin! Mi-e rusine sa o sun sau sa o vizitez din cauza intamplarilor placute sau mai putin placute din viata noastra. Si imi pare atat de rau pentru ca am pierdut-o, dar tot atat de bine imi pare ca nu m-a uitat.. si poate o sa mai treaca pe la mine si atunci o voi vedea. Pana atunci ramane sa fac ce stiu mai bine... sa astept!

joi, 5 septembrie 2013

Hai! Da cu pumnu'n masa!

Nu-mi inteleg nesiguranta! Nu-mi inteleg visele, sentimentele, sunt trista, disperata si singura. Nu am de unde sa cer un sfat pentru ca nu vreau sa povestesc toata tragedia prin care am trecut. O spun cu subinteles, dar nu ma ajuta nimeni pentru ca nu pot oferi informatia completa din care sa se inteleaga ceva si sa pot fi ajutata. Ma retine! Poate pentru ca nu vreau sa cred ca se intampla si am doar imaginea aceea in minte de care nu reusesc sa ma desprind nicicum, dupa aproape o saptamana. Imi vine sa plang mereu si ma gandesc cat de repede pot lasa impresia ca am uitat sa am iertat atat de repede, cand realitatea e cu totul alta. Gresesc, stiu! Mi-e teama de mine si mai ales de exploziile tale de cuvinte si replici taioase si cel mai rau este ca dupa fiecare greseala vi cu pareri de rau si promisiuni in zadar. Iar eu iert atat de usor, tocmai pentru ca imi dau raspunsul cu care ma consolez si anume ca toti oamenii gresesc! Ma satur sa cer explicatii ale caror raspunsuri sunt foarte dificile sau chiar inexistente. Ma satur sa tin in sufletul meu dureri insuportabile, la fel ca junghiurile pe care le ai tu de la noii tai pantofi. A ierta inseamna a iubi! A nu ierta inseamna a te iubi pe tine mai mult, iar despartirea este asociata cu lipsa puterii de a ierta. Ma ingrijoreaza lipsa puterii mele de a ierta greseala celui pe care il iubesc si asta pentru faptul ca mi-a luat ceva vreme pana sa imi castige increderea, iar acum... a pierdut-o din nou. Am ajuns deja in situatia in care simt ca nu-mi mai cunosc omul care simt ca ma iubeste. Mi-e frica sa cred pana si asta. E groaznic! Intr-un fel e bine ca s-a intamplat, altfel traiam si azi cu impresia ca asa ceva nu mai exista si ca minunile chiar sunt pe Pamant. Acum, nu mai simt la fel. "Mai bine ros de lanturi, decat de remuscari! "

miercuri, 9 ianuarie 2013

Totul pentru nimic!

..Mi-am dat seama ca blogul asta este unul trist. Cand sunt fericita prea putin imi amintesc sa scriu, sa stie toata lumea cat sunt de fericita! Cand sunt trista, cand sunt in situatii in care simt ca nu mai pot, atunci imi vine sa scriu. Nu inteleg de ce... Azi am plans singura pe strada. Orice gand ma facea sa plang. A urcat in autobuz un batranel cu un cadru. Nimeni nu l-a ajutat sa se aseze pe scaun. Am inceput sa plang pentru ca imi era mila de el. Dimineata nu am inceput-o tocmai bine, asa ca m-am gandit sa plang putin. Ma simt singura, fara bani, fara nimic. Toti ma fac sa plang in fiecare zi. Poate sunt paranoica putin, dar in ultima saptamana parca toti au facut doar in ciuda mea. :( Nu stiu de ce cand dai de probleme, dai de toate odata! Asta nu e paranoia cu siguranta! Problemele mele nu vin niciodata pe rand. Sunt data la o parte de toata lumea. Cand ma iubesc, ma iubesc toti odata! Cand sunt bine, toti sunt alaturi de mine, acum cand nu mai sunt, nu mai e nimeni pe aici! :| Nu mai scriu! Gata!

miercuri, 26 septembrie 2012

Furtuna dragostei!

E ploaie de iubire si dorinta aici! E cald pe frig si dulce pe amar! Lumina in intunericul meu. Ma aprinzi cu privirea si ma incalzesti cu atingeri fine si lente de parca nu am mai simtit asta niciodata! Iubesc sufletul tau sincer si ochisorii care imi spun in fiecare zi, cu atata dragoste, ca ma iubesc neconditionat si pe tine, cel care nu mi-a reprosat niciodata greseli de neiertat. Am vrut bilete dus spre fericirea cu tine... si am primit. Imi plac certurile grave care din lacrimi devin zambete, saruturi, imbratisari si.... Imi plac noptile pe care le facem dimineti. Suntem laudati pe drept. Suntem cel mai simpatic cuplu! Asta am devenit penru ca amandoi am vrut sa fie asa. Te visez grav. Imi tremura genunchii de o frica banuita si ma intristeaza. Insa ochii tai - cea mai sincera oglinda - ma fac sa cred in realitate, nu in vis. In ochii tai vad victorie, iar tu in ai mei infinit. Imi plac discutiile noastre goale, cand ne prostim ca doi copii si radem mult si degeaba. Momente de nebunie, de chef de nimic.. Ador ca am reusit sa ma vand sufletului tau! Si sunt mandra de mine. Nu-mi place atunci cand esti fara tine, fara chef, fara expresie. Parca mi-ai spune ceva dar ti-e lene.. In astfel de momente incerc si reusesc mereu sa te inveselesc. :) Viata cu tine e poezie! Usor de citit, greu de explicat! Ador ca suntem complicati si ne completam! :x Bravo noua! <3

joi, 23 august 2012

De toate!

Iubiri, dezamagiri, sperante. Trecut, prezent, viitor. Dimineti, seri, nopti, zile, saptamani, luni. Zambete, lacrimi. Amintiri, inceputuri, sfarsituri. Inocenta, puritate, melancolie, dor, orgoliu, ALEX. Tu esti cel care ma face sa visez! Impreuna trecem peste tot. Asta am facut mereu.. Te iubesc pana la stele si inapoi! Impreuna invatam sa ne iubim in fiecare zi!

vineri, 10 august 2012

Orizontul tau nu exista!

Cand nu gasim multumire in noi insine, nu are rost sa o cautam in alta parte!

Doamne fereste ce oameni mari! Ma uimeste prostia in fiecare zi. Prostia si falsitatea asta... Credeam ca numai cativa dintre ei sunt niste gunoaie de oameni. Dar in fiecare zi mai gasesc cate unu care ii intrece pe toti. Asa ceva nu credeam ca e posibil. Abia astept sa-i povestesc iubitului meu experienta de astazi. Si invidia din lume in loc de plictiseala.
Exista un singur mod de a fi fericit, si anume acela de a nu-ti mai face griji pentru lucruri care iti depasesc puterea vointei. Eu imi faceam griji pana acum pentru ceea ce cred altii despre mine. Mi-am dat seama ca singura persoana care trebuie sa creada in mine si sa-mi pese, este A. Nu imi pasa de nimeni altcineva! Eu stiu cat de curata sunt si ma mandresc cu asta!
Pacat de oamenii care s-au sacrificat pentru tine! De ei imi pare rau. De tine, niciodata!

Ne-am despartit, ingerasule?

... Mi-ai demonstrat din nou ca iti pasa de mine. Eram dispusa sa renunt, jur!! Dar nu si daca nu stiam ca tu nu-ti doresti asta. Poate daca simteam ca asta vrei, cu siguranta trageam de timp si de momente si gaseam o rezolvare atunci. Am vrut sa vad cat de greu iti este sa renunti la 2 lucruri dragi. Am vazut ce ai ales! Te iubesc si iti multumesc ca poti sa faci posibila iubirea asta! Care este cea mai mare pentru amandoi. Mi-ai spus-o si mi-ai aratat-o nu o data! De 1 milion de ori. N-am simtit atata iubire niciodata! Iarta-ma pentru ce a iesit... Si ca te-am facut sa crezi ca noi avem drumuri separate :(... Tu nu meriti sa suferi. Promit ca n-o sa mai fac asta niciodata! Te iubesc! Impreuna traim absolutul!

miercuri, 8 august 2012

8 august.. super trist!

"Viata este o succesiune de momente. A le trai pe toate inseamna a reusi!"

Toti ati devenit niste simple cunostinte pentru mine. In compania unor oameni care nu au alte preocupari decat barfa si statul degeaba fara nici un rost, nu au ce cauta oameni care isi doresc altceva de la viata asta nebuna! Timpul este singurul lucru pe care nu ne putem permite sa il pierdem. Pacat ca nu toti considera la fel. Nimic nu este mai important decat minutul care s-a scurs! Nu putem face nimic sa readucem la viata ce am cladit si s-a daramat, asa cum nu putem schimba oamenii in ceea ce au fost cand i-am cunoscut! Sunt acuzata ca am schimbat bunatatea din tine!! NU!!! Tu te-ai schimbat pentru ca ai deschis ochii! Ti-ai dat seama ca faci eforturi prea mari pentru niste oameni de nimic!!! Nu eu te-am schimbat. Te-ai schimbat pentru mine, pentru ca ma iubesti si iti place ce iubesti si in ce fel! Esti fericit si invidia ii omoara pe cei care nu au subiecte de discutie. Ma bucur din suflet ca n-ai ascultat niciodata gura lumii si ai avut incredere in ale mele cuvinte spuse din suflet!

Pana nu te impaci cu tine, nu vei fi multumit cu ceea ce ai!!! Iar eu in momentul asta nu sunt multumita de ceea ce am!! Din cauza alegerilor pe care le-ai facut.. Imi pare sincer rau.... Dar am constatat ca cea mai mare bogatie a mea este linistea completa, in care ma regasesc, cresc si castig ceea ce nimeni nu-mi poate lua prin foc sau prin sabie! Sfarsitul este ca intotdeauna tragic!

marți, 31 iulie 2012

Vacanta de neuitat...

A fost de vis.. Pentru ca anul acesta a fost altceva, a fost magic... Am simtit iubire cum n-am simtit niciodata. Ne-am schimbat unul pentru celalalt si ne-am dat seama amandoi. Este un lucru bun.

Anul trecut ne-am bucurat de astfel de momente doar o zi... Anul acesta 7/7. Pot spune cu tot sufletul ca este ceea ce am cautat din totdeauna. Alaturi de tine sunt cea mai fericita. Si ma bucur ca pot sa te fac si pe tine.

Iti multumesc pentru surpriza de acasa. Te iubesc! <3

vineri, 20 iulie 2012

Suntem cei mai tari!

Suntem incredibili! Asa cum spui si tu, dragoste!! Dar asa cum suntem, ne invidiaza multi.
Suntem unici si cei mai buni. 

Parca totul e altfel. Sunt doua zile mari... Doar doua si ma simt ca prima oara cand te-am cunoscut, cand te-am sarutat si te-am imbratisat! De un an te iubesc neconditionat si as vrea ca iubirea asta sa nu se sfarseasca in veci.
M-ai facut sa ma reindragostesc de nebuniile tale, mi-ai readus fluturasii la viata, m-ai facut sa plang de fericire. SE POATE!! Totul este sa vrei sa ma ai doar pentru tine. 

Iarta-mi prostiile din care incep cearta, pentru ca si eu le iert pe ale tale. Abia astept zilele din saptamana urmatoare cand vom fi impreuna non-stop. O sa ne jucam si o sa traim din plin toate momentele! Te iubesc si iti multumesc pentru ca stii sa ma iubesti cum nimeni nu a reusit pana acum! Ai un premiu, Roger! <3 PS: Postarea este pentru faptul ca in urma cu 2 zile ne-am certat teribil si parca totul a fost un vis in urmatoarele zile. Pentru nestiutori.

marți, 3 iulie 2012

In timp.

Parca traiesc un vis.. Asa simt. Un vis care as vrea sa se termine acum. Nu stiu.. Asa vreau sa cred. Vreau sa cred ca realitatea este cea pe care o stiu eu. Aia de care m-am indragostit. Cand credeam ca nu exista pe lumea asta ceva mai frumos, cand aveam sentimente... Acum parca ma mint in fiecare minut. Nu mai suport! Vreau sa ies din toata mizeria asta. Din stresul asta din fiecare zi! Numai minciuni, reprosuri! Unde e respectul de altadata? Unde sunt vorbele care imi incalzeau sufletul? Au murit! Si odata cu ele si tu... :|

Nu imi place sa recunosc, nu vreau sa cred.. Dar nu mai esti ce ai fost! Si schimbarea asta ma face sa-mi fie frica si ma indeparteaza de tine. Nu mai exista frumos aici!!!
In fiecare zi trebuie sa existe ceva care sa strice tot. M-am saturat!!! Am aceleasi sentimente de demult, cand ma simteam bine numai cand eram la scoala... :-<.. Ca uitam de tot ce se intampla rau in jurul meu.

Nu inteleg. Ce am facut sa nu pot sa fiu fericita? Sau macar respectata frate!! Asa cum respect si eu.. Si mai ales respect de la cei care pretind ca ma iubesc si ca nu fac diferente intre mine si restul lumii...!!! Nu inteleg de ce schimbarile astea radicale!!

Simt numai durere. A murit si speranta ca va fi mai bine. In fiecare zi imi spuneam asta, se pare ca nu mai functioneaza. Nu mai are rost....

sâmbătă, 5 mai 2012

Leapsa..!

Mi-am petrecut cea mai frumoasa vacanta.. La tara la tine.
Cel mai de pret lucru pe care il am este… :| nu pot sa zic.
Imi bate inima tare atunci cand… Esti Tu Aici.
Cand sunt suparata, intotdeauna… ma inchid in camera, plang si apoi dorm. 
Cand ma indragostesc… Nu mai sunt eu!
Cea mai fericita am fost atunci cand…Te-am cunoscut.
Nu spun niciodata NU propunerii de a… manca la Mc
Prietenii spun despre mine ca sunt… Foarte tare. (prietenii mei)
Daca ziua de maine n-ar mai exista, azi as... sta cu tine
Cel mai tare ma enervez atunci cand… imi reprosezi.
Am emotii atunci cand trebuie sa… astept un raspuns.
Cel mai mult ma mandresc cu…nimic
Cel mai frumos cadou pe care l-am primit a fost… :|
Nu as renunta niciodata la…zambet.
Cel mai bun prieten este… Eu
O zi este perfecta atunci cand…ninge si ai aproape persoana iubita.

Amintiri prezente

Da! Din nou mi-e greu si nu-mi gasesc cuvintele pentru tot ce mi se intampla, sau mai pe fatza.. ce NI se intampla.! Pentru ca este vorba despre noi!
Azi am avut o zi groaznica. Pe toate planurile din pacate! La mine cand vin, vin toate odata! Cel mai grav motiv pentru care mi se poate strica o zi, este o cearta cu tine! Asta face ca orice lucru bun din ziua respectiva sa se transforme in cel mai oribil.
Greselile mele sunt sincere si sunt facute pentru ca imi doresc sa transform ceva. Fac asta pentru ca stiu ca se poate. Am reusit de multe ori, dar se pare ca acum am dat gres. Nu pot schimba anturajul, nu-ti pot schimba prietenii. Pot schimba caracterul tau si sa te fac sa intelegi ca nu ai ce invata acolo! Chiar daca mai bine de un an am stat cu tine, cu voi. E prea mult! Exagerezi. Zi si noapte stai acolo! Eu sunt pusa pe locul 2!
Revenind la greselile mele, una dintre ele considerata de tine imensa, este curiozitatea mea in orice are legatura cu tine. Te deranjeaza cand pun intrebari, cand te sun, cand te interoghez. Imi pasa de tine! Da! Sunt geloasa. Si ce e rau in asta? Si tu esti! Nu am solutii pentru rezovarea problemei. Eu ti-am zis ce am crezut ca e bine, de aici tu alegi. Esti liber. Imi ceri sa slabesc lantul, imi ceri sa ma schimb. Dar din partea ta nu vad nici o schimbare. Uiti de mine prea des! Vreau sa fac ceva, dar nu am puteri! Daca eu gresesc, atunci sa ma bata pe mine Dumnezeu!

Azi am vrut sa vin singura acasa... Am venit incet, am plans... si m-am gandit cum sa ies din cutia asta de lume in care traiesc, sa pot sa fiu libera! Si m-am gandit la libertatea pe care ti-o doresti tu si la cea pe care mi-o doresc eu! As fi stat afara pana dimineata sa ma gandesc la ce trebuie sa fac, ca dupa o cearta neterminata din diverse motive (treaba, munca) sa te porti ca si cum nu s-ar fi intamplat nimic.. si sa ma intrebi de ce sunt suparata... :| ca si cum nu ai stii... Nu vezi realitatea. Imi pare rau ca spun chestiile astea, dar asa este! Atunci cand sunt botoasa, sunt totul pentru tine. Azi ai fost un vis... ai fost ca in prima zi! Si eu nici nu aveam putere sa ma uit in ochii tai, nu stiu de ce! Te-am luat la un moment dat in brate pentru ca mi-a venit sa plang... Tu nu stii, asa cum nici eu nu stiu multe. Pe care mi le spui tarziu si fara nici un rost. Ieri trebuia sa iesi in oras cu nu stiu cine si ai spus ca ai treaba ca sa creada respectivul ca te tin in lanturi. 8-|... Nu mai pot trai asa. Nu putem schimba nimic si nu vreau sa ajung sa fac iar greseli de neiertat! 
Nu e nici pe departe asa cum spui, ca eu nu vad partile bune din "noi". Le vad! Apreciez tot ce faci pentru mine, ca incerci sa schimbi ceva, sa fie bine, ca faci multe doar pentru ca vreau eu, ca ma accepti asa cum sunt! Le vad, le simt! Dar tu continui sa spui ca vad doar partea goala a paharului. Vreau sa ies cu tine din lumea asta. Asta daca vrei si tu. :| Stiu ca dragostea noastra nu va fi pentru totdeauna, dar macar atat cat e.. sa facem sa fie cea mai frumoasa din viata noastra! Pentru ca altii au facut-o urata!! Noi trebuie sa ne iubim, amandoi avem nevoie de asta pentru ca ne-a lipsit. Si sigur iti amintesti. Asa cum si zilele trecute.................... ti-ai amintit o porcarie pe care ai tinut neaparat sa mi-o spui! Iarta-ma pentru fraza asta dar.... nu te-am iertat inca!
Cum sa fie soare aici? Da-ti-mi sfaturi. Nu mai suport! :(

joi, 26 aprilie 2012

Ma urmareste fericirea!?

Te iubesc!
Incep asa pentru ca asa simt.. In mine bate o inima care a uitat toate intamplarile triste din trecut. Asta se intampla pentru ca existi tu, A! Stiu ca cele mai multe momente de aici sunt triste, dar tu le-ai transformat in vise implinite! M-ai adus cu picioarele pe pamant atunci cand n-am mai avut aripi sa zbor. Mi-ai deschis bratele si mi-ai dat umarul tau sa plang.. chiar daca lacrimile mele nu curgeau pentru tine! Ai avut rabdare cu mine si pentru asta nu am cuvinte sa-ti multumesc. Nu mi-ai reprosat niciodata si ai trecut peste toate astea! Acum imi pare rau ca a trebuit sa fie asa! Te-am considerat cel mai bun prieten pana in momentul in care am ales sa fim impreuna! Stiam ca langa tine o sa fiu fericita, stiam ca se vor schimba multe. Si asa a fost, baietel! Stiu ca am gresit.. Ca m-am sucit si nu stie nimeni, doar noi. Dar nu vreau sa cred ca cele de mai sus sunt motivele pentru care pana si mama mi-a zis ca noi ne-am racit. Si asa cum am mai spus... Nu ma pot descarca nici aici asa cum simt. Tot am retineri...:|

Nu ai fost un trecator!

M-am trezit obosita. Aveam impresia ca te-am visat toata noaptea....

Eram cu mama.. incercam sa o conving sa vina sa ii arat ca tu ai casa verde!  Ma chinui de azi dimineata sa fac o legatura intre realitate si visul meu prost. In primul rand, casa ta nu mai e casa ta acum... si in al doilea rand fosta ta casa nu e verde. Mergeam pe un coridor lung... si in fiecare camera in care intram, mama statea de 6 la usa... si eu cautam in toate dulapurile dosare. De ce cautam dosare?! Nu stiu! Am iesit din casa... erau numai bolovani pe jos. Abia mergeam. Undeva, inauntru erai tu... M-ai vazut si ai iesit....

... miss you ...

Parca nu mai exist... :| Nu stiu.. Mi-e greu sa spun asta. Asa este, nu sunt paranoica, nu sunt nebuna! Unde sunt nebuniile pe care le faceam? Unde sunt "bataile", "certurile"... ? Unde sunt? Ce iti lipseste? Ce trebuie sa fac sa fii tu?! Sunt fericita, dar nu indeajuns. Lipseste magia... :( Mi-e dor de noi, "frate"!! Inteleg perfect situatiile celalalte, dar situatia noastra e una singura pe care nu o inteleg. Noi nu mai suntem noi! M-am saturat sa transformi totul din usor in dificil. Din frumos in deranjant.... Totul se schimba! <3. Ai uitat tot..:(Vreau schimbari in bine, nu vise frumoase!)

joi, 23 februarie 2012

23 Februarie.

O zi mare... Era ziua strabunicului meu... De care imi amintesc zilnic cu drag... Sunt 3 ani de cand a plecat dintre noi si parca a trecut o viata.... :( imi lipseste.... Si el, asa cum imi lipsesc multi altii... Stiu ca de acolo de Sus, are grija de mine!

Mi-e dor de tine!

luni, 20 februarie 2012

Nici n-ai plecat...!

.. Mi-e greu... nu conteaza cat ai fost cu mine, cat mi-ai fost alaturi... Ai plecat de aici, dar nu de langa mine si deja mi-e dor... De fapt mi-e dor in fiecare zi cu tine... dar acum mai mult ca niciodata! Tu stii ca te iubesc orice ar fi... si eu stiu ca tu ma iubesti la fel sau chiar mai mult...! Asa a fost sa fie... sper sa-ti fie mai bine si sa fii fericit... asta e tot ce imi doresc..! :|

vineri, 3 februarie 2012

Si nici pe tine nu te uit!

La tine e si mai grav! Ai fost pe primul loc in viata mea. Te-am iubit mai mult decat orice pe lume. Scoti din gura vorbe care dor si a doua zi iti pare rau! Simt ca nu ma mai iubesti nici pe sfert din cat m-ai iubit! E adevarat ca mi-e dor sa te vad si sa te strang in brate, mi-e dor sa mergem la savarina, mi-e dor sa dansez cu tine, mi-e dor de tot. Si plang cand imi aduc aminte si dupa ce imi inchizi telefonul de fiecare data! Asta e!! S-a terminat. Pot trece si peste voi!!! Crezi ca doar in dragoste exista suferinta? Ei bine si in iubirea de tine exista! Dar asa cum vine, se si uita! Nu ai crezut niciodata ca m-a durut tot ce mi-ai spus si nici nu ti-a pasat. Nu-i nimic.... Am castigat! :) Va multumesc ca m-ati lasat singura!

Ultima zi! Iti promit...!

Nu mai existi... ai fost a doua persoana iubita din viata mea pana astazi! Daca vrei razboi si durere, asta o sa primesti. Nu sunt cu nimic mai buna decat tine, dar eu ti-am facut pe plac mereu. Tu mie nu! O sa te fac sa plangi in fiecare zi pentru ca nu esti in stare sa-mi oferi ce imi doresc, nu e ceva imposibil. Vrei doar sa ma faci sa plang mereu! Atat vrei! Imi pare rau ca nu am facut asta atunci cand trebuia si imi pare rau pentru singura postare de aici care e despre tine. Nu imi mai pasa si intr-o zi o sa dispar! Asa cum iti doresti! Mi-ai distrus toata viata! Multumesc!!!

joi, 6 octombrie 2011

Sunt putini la care tin si pleaca...!

Da! Doar am mai trecut prin dinastea. Si pot spune ca prima persoana care a plecat din viata mea a fost tata... Si a fost una dintre cele mai dureroase despartiri prin care am trecut... si zic "una dintre" pentru ca a mai fost doar una in cele din urma. Incercand inca sa realizez ca nu s-au terminat. Persoane dragi continua sa iasa din viata mea fara nicio retinere. Si mai mult de atat, scot din suflet.. sau din gura vorbe care dor. O spun sau nu cu rautate, dar o spun! Incerc sa nu mai merg pe ideea ca toti gresim si din greseli invatam. Odata ce gresesti o data, te straduiesti sa nu mai gresesti a doua oara. Cand gresesti si a doua oara, gandesti de 10 ori inainte de a gresi si a treia oara. Cam asa merge treaba. Si cu timpul nu mai gresesti! Sau gresesti mai rar. Sunt 3 persoane care pleaca si de care am nevoie. Intr-un final voi ramane singura, imi voi continua viata cu un caine - in cel mai bun caz - si apoi... imi voi deschide cutia cu amintiri, (asta daca nu ma lasa memoria) si voi zambi ca am trecut prin viata asta, dar ma voi gandi ca n-as mai trai-o inca odata! Atat!

luni, 27 iunie 2011

Meritam!


Incep sa cred ca viata mea s-a schimbat si nu va mai trebui sa stau in dubii daca ma iubeste sau nu! Pentru toate clipele in care varsam lacrimi de dor, lacrimi pentru ca am pierdut ce aveam mai scump pe lume, acum totul s-a transformat intr-un vis din care nu vreau sa ma mai trezesc vreodata! Sunt sentimente pure si apartin unui suflet care le merita! Sper ca stiu ce aleg, dar merg pe ideea ca in viata trebuie sa risti ca sa castigi!

duminică, 26 iunie 2011

Sa-ncepem din nou! :x

Am vise.. vise care se vor indeplini in sfarsit, dupa atata timp! Incet incet viata mea pare sa prinda o culoare...! Cineva ma iubeste cu toata fiinta si nu merita sa renunt! Ne-am schimbat impreuna, ne iubim mai mult decat poate accepta o lege! Si suntem dispusi sa luptam pentru noi! Nu pot spune ca este perfect pentru ca ar suna S.F. - dar este atat de bine incat nu ne gandim la despartire! 

Acum iubesc si sunt iubita! Si asta e tot ce conteaza pentru a deschide portile fericirii!

vineri, 27 mai 2011

Impossible..!

Pot sa fac orice.. Pot sa fac ce vreau...! Pot sa lupt, sa pierd, sa sper, sa zbor!!! Pot sa ma ascund sau pot sa leg minciuna de adevar ca in final sa rezulte cel din urma. Pot sa fac toate astea singura. Ma lasi sa cad in loc sa ma prinzi, ma lasi sa ma chinui aici, cand as putea sa fiu stransa in brate. Si asta se va intampla pana cand vei dori tu sa ma strangi in brate si vei realiza ca nu mai sunt... Sau nu mai sunt pentru tine! Toata lumea vede situatia asta roz. Dar defapt e plina de panza de vaduva si praf. Si vaduva esti tu din toata povestea asta. Si toate lacrimile care imi ard mie obrajii, le vei avea tu! Pentru ca o sa te fac sa-ti para rau pentru 'prea marea iubire pe care mi-o porti'...! Pana atunci ma obisnuiesc cu gandul ca rabdarea e cea mai buna arma pentru fericirea mea!

sâmbătă, 30 aprilie 2011

Imi place!

Imi place zambetul tau. Imi plac ochii cu care ma privesti. Imi plac buzele cu care ma saruti. Imi plac mainile cu care ma mangai. Imi plac cuvintele pe care le rostesti si care imi dau fiori. Imi place grija pe care mi-o porti. Imi plac bataile inimii tale. Imi place cand te superi si esti gelos. Imi place cand ma certi si apoi imi spui ca ma iubesti! Imi place!

miercuri, 27 aprilie 2011

Memorii...

A ramas aceeasi.. Dar inima nu-i mai bate la fel... Bate mai intens cu fiecare zi care trece... Are aceiasi ochi sclipitori cu aceeasi inocenta, insa e daramata, dezamagita si satula de tot ce i se intampla. Se inchide in ea si ii lasa pe ceilalti sa puna intrebari ale caror raspunsuri exista. Se stiu, dar ea nu le confirma. E indiferenta si tace. Se preface ca nu ii pasa. Vrea sa demonstreze ca nu o doare, dar defapt inima ei e franjuri. Si imaginati-va ca atunci cand bate atat de puternic, ea se crapa, se desface, se stinge! Are langa ea un suflet puternic, care o iubeste si o respecta, se simte protejata... Dar pentru cat timp!? :| Mi-e bine de atata Tine, te vreau mai mult si mai mult.. Candva vor fi doar... "memorii..."

miercuri, 2 martie 2011

Leapsa

1. Yourself? Hold.
2. Your boyfriend/girlfriend? It's complicated.
3. Your hair? Chestnut
4. Your mother? Cruella. :D
5. Your father? My love!
6. Your favorite item? Toothbrush
7. Your dream last night? Real.
8. Your favorite drink? Frappe
9. Your dream car? Jaguar XF
10. The room you’re in? Cell
11. Your ex? Far away
12. Your fear? Water
13. Where do you want to be in 10 years? Scotland
14. Who you hung out with last night? With my self.
15. What You’re Not? Perfect women.
16. Muffins? Choco :x
17. One of Your Wish List Items? Diamond :x
18. Time? 23:51
19. The Last Thing You Did? Crying
20. What You Are Wearing? -
21. Your Favorite Weather? Rain :X:X
22. Your Favorite Book? Despartiri.
23. The Last Thing You Ate? Raffaello.
24. Your pets? Not.
25. A hobby? Sleepingggg
26. Your body? NOk.
27. What are you thinking about right now? On a bridge.
28. Your car? Not yet
29. What are you doing at the moment? Thinking.
30. Your summer? Unforgetable
31. Something you're not wearing? Socks
32. Your favorite color? Green
33. Love someone? No.
34. Last time you cried? Four years ago.

marți, 1 martie 2011

Am invatat ca.

- Sunt ceea ce vreau sa fiu.
- Nu pot fi ceea ce vor altii sa fiu.
- Nu exista dezamagire mai mare pe lume decat aceea de a fi uitat.
- Cea mai buna arma este indiferenta.
- Ochii care nu se vad Nu se uita.
- Inimile care bat, nu bat pentru totdeauna.
- Nu exista Dragoste mai mare decat cea pe care o oferim, nu cea pe care o primim.
- Toate au un sfarsit.

duminică, 6 februarie 2011

Doar tu stii! (Secret!)

Tu stii sa ma imbratisezi cu ochii si cu sufletul... Tu stii sa imi oferi totul! Doar tu atunci cand ma privesti imi trezesti toti fiorii... Tu faci ca inima mea sa bata maxim. Tu ma faci sa tremur atunci cand.! Tu ma urmaresti in toate visele...! Iar eu, eu sunt doar o picatura de apa intr-un ocean... Dar pentru tine sunt oceanul intreg. Si n-o sa pot intelege vreodata de ce! Poate pentru ca amandoi am ales gresit drumurile vechi...! _Totul Pozitiv_

A fost Dragoste!

Nu-i nimeni in lume menit sa sufere.. Oare toata dragostea, se incheie prin durere?
Imi aduc aminte, fata aia cuminte... Fara prieteni pan` la mine.. Asa tin minte. Fara Dragoste, fara s`arate ce simte... Capabila s`arate atatea sentimente curate.. Acea Dragoste de liceeni, acel prim sarut.. Acea plimbare de mana, pe strada cum sa uit? Acea sclipire`n ochii ei cand ii vedeam.. Si`o`mbratisam si`o sarutam si`i spuneam ce`o mai iubeam. Vorbeam ore`ntregi la telefon, ce ciudat suna, nu adormeam fara sa`mi spuna "Noapte buna!".. Ma gandeam ca ramanem pe veci impreuna, ii aratam rochii de mireasa doar in gluma. Defapt asa simteam, defapt asa credeam, defapt noi ne jucam, defapt noi ne iubeam. Da` , stiu cum se spune eram doar 2 copii.. Si destinul schimba lacrimi... Zi de zi.
A fost Dragoste si ma doare acum, a fost Dragoste... Oricat iubesti suferi oricum!
Acum vad aceea femeie, nu mai e fata de care m`am indragostit candva, acum rochia de mireasa e luata deja.. Doar ca nunta nu`i cu mine, e cu altcineva! Sentimente uitate, doar amintiri lasate, destine schimbate, ciudat intersectate! N`as putea regreta candva c`am inceput, sa invat sa iubesc cu ea candva demult! Acum , numai suntem copii! Acum vrem copii! Nici macar nu vorbim, nici macar nu stii, ca ma bucur pentru tine vreau sa fii fericita, ca nu`ti port pica femeie, vreau sa fii iubita! Stiu ca meriti, dar peste toate cele, probabil esti Dragostea vietii mele! Fata din trecut, femeia din prezent. Prezent in trecut, in prezent absent!

vineri, 7 ianuarie 2011

Sincere condoleante...! 43 de ani.

Astazi am fost părtaşă la cea mai tragica inmormantare la care am fost vreodata in viata mea. Si nici acum nu-mi vine sa cred ca omul acesta nu mai este printre noi. Nu l-am cunoscut foarte bine, mi-a fost doar instructor la scoala de soferi. Era un om special, cum rar intalnim. :| Era plin de viata mereu, nimeni n-ar fi zis ca ar putea avea probleme atat de grave de sanatate. Era sofer pe ambulanta de 10 ani de zile. Toata lumea il iubea... :(
La slujba din biserica, o singura doctorita a avut puterea sa-si spuna ultimele cuvinte pentru el... care au ajuns in sufletele tuturor celor de acolo, toata biserica plangea!
"Imi aduc aminte de zilele in care intram in tura cu tine si iti spuneam dimineata.. Of Petrica, iar stau toata ziua cu tine... Si cu toate ca ii spuneam in gluma, o sa regret toata viata aceste cuvinte pentru ca mi-as dori sa mai fie zile in care sa stam toata ziua impreuna [...]"
Dupa slujba, am plecat spre cimitirul central, a fost dus cu ambulanta pe ultimul drum, am incalcat cateva reguli de circulatie pentru ultima oara. S-a facut Cortegiu funerar, au fost blocate strazi, toate ambulantele din oras aveau sirenele in functiune...! Aproximativ 400 de oameni l-au condus! 
Iar eu... imi amintesc ca stateam in masina si imi povestea despre fetita lui de 4 ani care era totul pentru el.. si despre sotia pe care o iubea la fel de mult....:( Nici nu stiu ce sa spun, am un gol mare in suflet, de necrezut... Pentru ca desi il cunosc de prea putin timp, mi-a intrat la suflet mai mult decat mi-as fi imaginat. Se spune ca ne dam seama cat de mult tinem la cineva, abia atunci cand nu mai este... Eu pot sa spun ca l-am apreciat si respectat mereu. Nu doar acum, cand nici macar putere sa cred ca nu mai este aici, nu mai am! Mi-a ridicat mereu moralul, ma facea sa rad chiar daca sufletul meu se inneca in lacrimi... Imi spunea mereu ca sunt o dulceata de fetita... Erau momente in care ma simteam copil....

Nu te vom uita niciodata, suflet bun!  Ai plecat prea devreme!

"Cimitire, cimitire mai primeste-o floare-n tine! "

vineri, 17 decembrie 2010

Leapsa cu "ce-uri"

Ce îmi rupe sufletul?
Ochii pe care nu ii voi mai vedea vreodata!

Ce mă face să merg mai departe?
Speranta si optimismul.

Ce mă apasă?
Durerea pe care inca o am in inima, dar nu stiu pentru cine.

Ce nu vreau să pierd?
Nu vreau sa-i pierd pe cei ce ma iubesc si ii iubesc.

Ce cred că o să se termine?
Toate au un sfarsit pe lumea asta! Toate se termina intr-o zi!!!

Lucruri care conteaza! (Leapsa)

Sinceritatea... Cea pe care o ofer, in aceeasi masura am pretentia sa mi se ofere.
Vorbele calde... Mi-au lipsit, atat pot spune!
Prietenii... Sunt putini sau sunt in devenire, ei imi ridica moralul!
Familia mea... Fara ei nu as putea trai!
Libertatea... Pe care nu o am inca atat cat mi-o doresc!

Primii mei pasi spre credinta!

Mi-am amintit in aceasta noapte de vineri, de diminetile insorite cand strabunica mea ma trezea in fiecare duminica sa mergem impreuna la biserica! Ea mi-a aratat drumul spre credinta in Dumnezeu care este nemarginita... Timpul a trecut, merg la tara destul de rar.. Si nu mai mergem impreuna. Acum strabunica merge singura, dar cu mine in suflet. Rugaciunile mele au fost ascultate mereu! Si acum as vrea Doamne, sa te rog sa-mi ti strabunica sanatoasa si fericita multi ani de acum incolo! Stiu ca cea mai mare implinire a ei este ca m-a facut sa cred in Tine. Si mai stiu ca nu a existat seara din viata ei sa nu se fi rugat pentru sufletul meu! O iubesc cel mai mult pe lumea asta si de fiecare data cand voi trece pe langa biserica aceea ma voi gandi la ea si nu voi putea sa ma iert vreodata ca acum o las sa mearga singura! Dar vreau sa stie ca ea e primul meu gand de duminica dimineata! :X

miercuri, 8 decembrie 2010

Adevaratii prieteni sunt proprii dusmani..

Nu inteleg si chiar nu inteleg de ce prietenii joaca mereu roluri pozitive.... Nu cunosc cazuri in care isi spun reciproc parerea proasta despre ei. De ce nu au curajul raspunderii? De ce daca ne sunt prieteni nu sunt in stare sa iti spuna: "Te-ai schimbat, nu mai esti tu!" Si sa incerce sa poarte o discutie serioasa, sa iti dea niste sfaturi si sa spuna pareri sincere despre tine.... Noi care impartim totul pe jumatate cu ei si trecem munti si vai sa ii ajutam cand au nevoie.... Si pentru asta, tot numai cand raman singuri ne cauta! De ce exista atatea barfe in grupurile de plictisiti care nu au cu ce sa isi piarda timpul si se gandesc sa si-l omoare cu barfe despre toti si toate...? Chiar si despre cei pe care ii cunosc prea putin...! (In cazul meu) Cum e cand cel mai bun prieten iti este jurnal? Iti stie toata viata, toate secretele, toate tristetile si dezamagirile si apoi sa auzi ca tot grupul de retardati iti stiu povestile si trairile pe care doar "jurnalul tau" le stia..? Cum e??? Pai va zic eu, NU E!!! Nu mai e nimic, pentru ca nu mai e nimic de zis....! Noi ramanem "berbecii negrii" din poveste, fara un cuvant de spus... De ce? Pentru ca suntem niste lasi!!!! O prietena iti spune: "Vaiii iubitaaaaa dar cum as putea eu, cea mai buna prietena a ta sa te dezamagesc vreodata? Cum as putea sa te torn? imi intra pe o ureche si imi iese pe alta...!". Ii intra pe o ureche, ii iese pe alta... Super! Nici macar nu e important sa retina ce avem de zis, dar ar putea altii sa o faca... Si de la cine sa stie ei? De la prietena noastra careia ii intra pe o ureche, ii iese pe alta si intra la ceilalti...! Care la randul lor, scornesc alte inflorituri despre noi, cei necunoscuti de ei. Si uite asa v-am bagat in ceatza si v-am facut sa va imiaginati, imaginarul telefon fara fir de la care pleaca bumerangul asta care se intoarce mereu cu aceleasi scarboase povesti de care ne-am saturat... N E - A M  S A T U R A T !  !  ! Lasa-ti-ma in pace, fratilor!!!!! Nu putem zbura, dar stim sa mergem inca! Si stiti voi partea cu.. cursul zilei de maine...! Noi plangem tot ce a fost si radem pentru ce o sa fie!
Atat pentru azi! Imi iau concediu..! Unii ma obosesc psihic... !

sâmbătă, 4 decembrie 2010

Prima ninsoare...

Azi a nins... Imi doream ca ziua in care pleci sa fie dupa prima ninsoare... Sa fim impreuna, sa privim spre cer si sa speram...! Ti-e greu... Si e groaznic, stiu... As vrea sa pot sa te ajut... Dar sunt prea mica, cei mari nu o fac.. Va trebui sa te descurci.. Esti puternic si vei reusi...! Eu ma retrag, iti promit..! Nu mai am voie sa iti spun "iubire" si asta spune tot... Sper doar sa nu ma uiti niciodata! :) Si aici inchei aceasta poveste fara Happy Ending... Sau fara nici un sfarsit... Pentru ca imi place sa cred ca povestile mele nu au sfarsit...!

miercuri, 1 decembrie 2010

Spre durere...

"As vrea sa pot sa cred ultimele cuvinte pe care mi le-ai spus inainte sa pleci..."
Au trecut 2 zile.. Inca mi-e foarte greu... Ma bucur ca te-ai gandit la mine si mi-ai lasat un offline ca ai ajuns si ca esti ok... Cineva aici te va iubi mereu.. Mi-am amintit ca mi-ai spus ca in inima ta va exista mereu un loc al meu... Ai umplut viata mea cu vise devenite realitate, care s-au transformat in amintiri frumoase acum! Mi-ar fi placut ca primii fulgi de nea sa ii privesc alaturi de tine, se pare ca si iarna trage de timp si intarzie sa apara... Mi-e dor de tine mai tare ca niciodata.. Si mi-as dori ca intr-o zi [...] :(

marți, 30 noiembrie 2010

Prima zi fara tine! :|

Azi. E dimineata, iar eu nu am primit mesajul de la tine ca sa pot zambi. Te-am sunat la 5, Erai deja pe drum… M-ai sunat si cand ai ajuns la aeroportul ala nenorocit. Si totul atat de sec, atat de distant, atat de fals. M-ai sunat si inainte sa te urci in avion…. Si atunci am simtit ca cerul va cadea peste mine… Nu puteai sa inchizi, nu puteam sa inchid… Ti-ai facut curaj si ai facut-o! A fost cea mai alba noapte din viata mea, chiar si fara zapada…! Va fi prima zi in care nu-ti voi mai auzi glasul din doua in doua ore, de care mi-e cumplit de dor. Si e abia prima zi. Vor mai fi multe! Multe! Multe. Sa fie calea spre succese, Dragostea Mea!!! Te-am iubit, Te iubesc, Te voi iubi...!


luni, 29 noiembrie 2010

Ai plecat.


In seara asta. Ne-am sărutat pentru ultima oară. Soarele meu nu va mai răsări niciodata. Am rămas blocată cu gândul la privirea mea din clipa aceea. Cu ochii goi si plini de lacrimi, paralizaţi pe tine. Cu mâinile-mi reci că nu le mai simţeam pe ale tale. După ce te-am strâns în braţe, am vrut sa vin iar spre tine, dar am considerat că e mai bine să nu. Am izbucnit într-un isteric plâns şi te-am lăsat în sfârşit să pleci din lumea mea..
Pleacă dragul meu, pleaca! Aici nu mai e nimic. Rămâi acolo, suflet mare! Am devenit dependentă de tine, dependentă de mâinile tale, de sărutul tău, dependentă de Noi... Ai lăsat aici o umbră, în a mea inimă plină de rugină. Şi vei rugini şi tu!

A plecat… E cumplit! Abia reuşesc să scriu ceva aici.. De astăzi “Noi” am devenit “eu” şi “El”… Nu mai văd, nu mai aud, stau numai în dureri de cap şi cu lacrimi în ochi…! L-am pierdut! L-AM PIERDUT PENTRU TOTDEAUNA! Nu mai am cui să îi spun “Bună dimineaţa!” şi “Noapte bună!”. Nu mai am cui să îi spun “Te Iubesc!”.

Te-ai uitat la mine cu ochi mari, m-ai strâns în braţe şi ai plecat! Ai plecat! AI PLECAT!!!
            Deja mi-e dor să stau pe pieptul tău, să-ţi aud bătăile inimii… Nu mai eşti! Mă gândesc doar la clipele în care râdeam cu gura până la urechi, ne jucam, apoi brusc începeam să plâng… Mă luai în braţe şi mă strângeai tare! Te durea… :( Ştiu asta!
Hei tu… :-< Lasă asta… Mi-e dor de tine! Asta am dreptul să îţi spun… Dar că te aştept înapoi… Nu mai am voie! Nu vei mai veni… Şi dacă vei veni, nu vei fi aici pentru mine!
            Te-a durut! Am simţit asta! Ştiu că undeva în adâncul sufleţelului tău există încă un loc gol acum! Nu-mi doresc nimic mai mult pe lumea asta decât să fi fericit şi să realizezi ce ţi-ai propus! :( Atât! Să te ştiu bine acolo unde mergi… Acolo, departe de mine, departe de tot… Nu m-ai iubit! Nici tu nu ai două inimi…! Dar ştiu că ai avut momente în care ţi-ai fi dorit să îmi spui că mă iubeşti! (Deşi, în seara aceasta cu subînţeles mi-ai spus-o). Şi ceva nu ţi-a dat voie… Iar eu, eu citeam gânduri...! Atât. Şi n-am reuşit să le citesc pe toate.
            Aş vrea ca tot ce a fost între noi să rămână la suprafaţă… Să nu uiţi! Şi dacă ai ţinut la mine, nu mă vei uita cu siguranţă...!

            Ai plecat când ai simţit că lumea asta nu este a ta! Că aici nu poţi fi nimic! Nu ai vrut să respiri aici cu mine.. Atunci când te vei întoace, nu vei mai fi tu! Şi eu îţi promit că te voi recunoaşte…! Te vei întoarce aşa cum te-am lăsat să pleci.
            M-ai iubit în felul tău, m-ai iubit complicat!
            [T.I.M.D]

duminică, 21 noiembrie 2010

Si 25000 de ani sa treaca.

Pot trece 25000 de ani, pot saruta 25000 de buze, ma pot atinge 25000 de maini, ma pot iubi 25000 de barbati, pot privi 25000 de ochi, pot zbura 25000 km deasupra cerului, si daca mi se usuca sufletul, din ochi sa nu-mi mai curga lacrimi, buzele sa-mi crape, inima sa mi se faca cenusa... si tot nu te voi uita niciodata! :|

Deja mi-e dor...

Nici n-ai plecat si deja mi-e dor de tot. Mi-e dor de noi, mi-e dor de tine, mi-e dor de mangaierile si privirile tale, mi-e dor sa te joci ca un copil cu unghiile mele, cu parul meu, mi-e dor sa ma strangi in brate si sa ma gadili, mi-e dor sa radem de nebuniile noastre. Mi-e dor de tot!! Si n-ai plecat inca. Dar tot ce am facut, cred ca s-a terminat aici. E prea mare agitatia ca sa mai putem fi asa. :( Mi-as dori sa ninga pana pleci. Sa simt ca am mai prins o iarna cu tine. :| Si imi mai doresc sa te mai vad o singura data, macar. Daca mai mult nu se poate! :( T. I.

Cu zambet in suflet.

E 2:32.. Acum o ora am ajuns si eu acasa. Cand am ajuns la tine, mi-am propus sa ne intoarcem pe jos, indiferent de clima si ora. Asa a fost. Am venit prin ceatza, frig si poate asta mi-a dat putere sa-ti mai spun cateva din ceea ce urmeaza sa-ti mai spun. Am avut curaj. Si acum ma simt bine. Nu ti-am spus niciodata ca te ador. Ti-am spus doar ca te iubesc. Si azi mi-ai spus ca tu crezi asta, pentru ca ti-am spus-o serios. Pot spune ca am fost putin deranjata auzind asta. Cred ca in tot acest timp, am demonstrat mai mult decat am spus... Si tu ar trebui sa simti asta, nu sa citesti cuvintele mele.. Deci, te iubesc.

sâmbătă, 20 noiembrie 2010

Douazeci si cinci Octombrie.

A fost ziua in care am implinit un an cu tine. Un an in care am trait multe. Un an plin de esecuri si reusite, de lacrimi si zambete, de ploaie si soare, de viata si moarte. Toate au fost minunate si le-as mai trai cel putin o data. Insa ziua de 25 a fost una simpla. A fost prea sec. Am fost euforica toata ziua, pentru ca mi-ai promis ca vi dupa mine la scoala, iar tu te-ai dus la dentist. Am mers acasa si m-ai intrebat daca cobor. Am coborat evident. Ai stat 2 minute si ai plecat. 2 minute, nici mai mult nici mai putin. Ok. Asta ai simtit tu ca trebuie, poate. Dar faptul ca statusul tau se termina in T.I. a fost picatura care a umplut paharul. Am apreciat intotdeauna faptul ca nu te-ai ferit de mine niciodata. Dar in ziua in care noi facem un an, tu sa te gandesti atat de departe... Si sa nu-ti pese de ce simt eu e la limita nesimtirii.. Intelege-ma, a fost cea mai mare dezamagire a mea! Chiar nu era necesar sa iti pui la status. Macar in semn de aprecirere ca te-am acceptat iubind-o, ai fi putut sa imi dai invisible. Ma simteam mai bine. Abia astept sa ti le spun. :| Crede-ma, dragostea mea!

vineri, 19 noiembrie 2010

Poate sunt prea slabita sa dau importanta altor lucruri, altor persoane apropiate din cauza plecarii tale neasteptat de repede. Ii dau pe toti la o parte fara sa-mi dau seama. Ma inchid intre cei 4 pereti ai camerei mele si vars lacrimile care nici macar sarate nu mai sunt de atat durere si dezamagire. De dor de noi. Imi amintesc numai clipele de vis, alea putine care au fost, dar au fost unice. Si cu toata pata mea pusa pe tine si pe tot ce faci si pentru faptul ca mi-ai distrus viata mai mult decat era, am puterea sa-ti multumesc macar. Si pentru faptul ca incepi sa te indepartezi de mine acum, cand nu ar trebui. Nu pot. Daca merit sa ma ia dracu, atunci ce pot sa fac. Sa ma ia!

Cu parere de rau...

Felul tau de a fi, mi-a dat putere sa fiu altceva decat ce eram cand m-ai cunoscut. M-ai invatat sa imi scot in evidenta feminitatea, puritatea, inocenta, dorinta de a te iubi pe tine, ingerul meu. Pentru ca asta ai fost de la inceput, iar eu am acceptat. Ok, am inteles. Tii la mine dar pentru noi este imposibila o viata impreuna. Pentru ceea ce ai devenit, langa tine as avea o viata plina de esecuri. Cauta-ti marea iubire.. Eu voi iesi din viata ta.. Fantasmele trecutului tau iti bantuie existenta, aminteste-ti cu toate astea ca in viata ta exista o naiva care te-a iubit cu toata fiinta. Vei obtine ceea ce oferi - indiferenta. Dar ce rost mai are, simt din ce in ce mai mult ca ma scurg cand numar doar zilele. Atat mai pot face. Vei iesi din viata mea, fara sa te rog frumos. Si o sa mai am o singura zi in care voi putea sa iti spun tot ce ma doare, daca voi avea putere sa fac asta cu gandul ca nu o sa imi doresc sa stric o ultima zi... Desi sunt lucruri pe care daca nu ti le-as spune, nu cred ca as avea o viata linistita, stiind ca tu esti acolo, eu aici, ca ne vom desparti fara un motiv concret si cu toate astea sa stiu ca nu ti-am spus ceea ce am pe suflet. Iti multumesc ca ai fost al meu si am fost a ta!

joi, 18 noiembrie 2010

Astazi e ziua noptii mele

Astazi e ziua noptii mele.
E noaptea mea, stiu c-o sa te visez.
Si-astept cu nerabdare zorii zilei,
Sa-mi spui ca vii din nou ca sa ma vezi.

Ma pierd acum in gandul meu ascuns
Gandind ca nu te voi uita vreodata,
E o iubire care a invins
O lume-ntreaga si-o invidie moarta!

Mai am un glas ce-l voi avea mereu
Si va striga de fiecare data:
"Intoarce-te iubitul meu,
Sa fim din nou ca altadata!" 

O vesnica iubire

O zi de toamna mi te-a scos in cale,
Ma regaseam mereu in visele tale.
Doar tu erai tot ce aveam,
Doar eu eram tot ce aveai.
Eu te iubeam, tu ma iubeai
Si te doream si ma doreai.
Si lumea-ntreaga ne-adora
Si banca noastra ne-astepta.
Doar steaua noastra stralucea,
In ea vedeam privirea ta.
Iubesc acum o vesnica iubire,
Ce azi e uitata in cea mai dulce amintire.
Plangand..
Sperand sa te intorci la mine.
Mi-e dor de tine!

Suflet ranit.

Iubeam candva un suflet plin de fericire.
Cu ochii mari, sticlati, stralucitori,
Aveam nevoie doar de o privire
Si chipul i-l vedeam pana in zori.

Timpul trecea, iar eu visam mereu
Iubirea mea, intreaga lui fiinta.
Nu renuntam, mi-era cumplit de greu,
Dar nu vedea - avea o singura dorinta.

In spatele privirii dulci si blande,
Se ascundea un suflet jumatate rece.
Dar astazi nu-i mai dau de urme,
Iar timpul nu va vindeca, ci doar va trece.

Il voi iubi la fel ca-n prima zi
Asa cum i-am promis candva-n trecut,
Si chiar de nu ma va iubi,
Jur! Ma voi tine de cuvant!

Fara titlu

Nu pot uita ca m-ai iubit candva si ai plecat.
Nu pot sa cred ca astazi m-ai uitat
Nu-mi pot lua viata de la cap.
Si plang acum ca sufletul ma doare tare
Mi-aduc aminte de noptile cand imploram iertare.
Povestii noastre de iubire tu ai dat uitare
Si nu-mi doream decat un strop de alinare
Si fara tine viata mea n-are culoare.
Si junghiul inimii il simt din tare in mai tare
Si vreau sa-mi spui ca ma iubesti, cum o faceai demult...
S vreau sa nu uiti niciodata, ca nu o sa te uit! 

O viata

O viata...
Ma pierd in gandurile mele,
Ma mint mereu ca poate vine.
Ca fiecare clipa piere
Ca o sa fie iar cu mine.

Obsesie...
Sunt oarba de a ta iubire, 
Oriunde merg sa vad as vrea
Orice-n afar' de-a ta privire, 
Sa pot vedea si altceva.

Speranta...
Cu fiecare clipa-mi spun
Daca o sa vii, o sa te iert.
Cand ma cuprinde-un dor nebun,
Si timpul trece încet, încet.